quinta-feira, 12 de maio de 2005

Epopéia de Uma Cagada

Para aqueles que gostam de comer buchada de bode, dobradinha com jiló, galinhada com pequi ou similares:

1. Primeiramente você vai soltar alguns peidos com cheiro de latrina transbordante de rodoviária. Vai te dar uma sensação de paz e bem estar. A pessoa que estiver ao seu lado vai apresentar vômito instantâneo.

2. Após esses peidos, virão alguns mais fortes, tipo bufa. Esses serão barulhentos e, ocasionalmente, molhados. Por isso, após os primeiros peidos, é recomendável encaminhar-se a primeira privada ao seu alcance, de preferência em um banheiro que tenha chuveiro. Tente pegar alguns quadrinhos para ler. Dê preferência aos mais leves, tipo Cebolinha ou Cascão, uma vez que sua estada no trono não será prazerosa.

3. Cólicas intestinais virão de modo avassalador, fazendo com você se retorcer como uma potra no cio. Nesse momento, se você ainda não estiver no banheiro, tente ficar em um só lugar, pra não ter que limpar a casa toda.

4. Um jato de água com merda molhará toda a sua bunda. Não se assuste, uma vez que é apenas o ricochete da sua obra no vaso. Nesse momento, você não saberá se está cagando ou mijando, uma vez que tudo será líquido.

5. Apos cerca de 5 minutos de martírio, o fluxo cessará. Mas cuidado, não saia do vaso em hipótese alguma. Após cerca de 30 segundos de alívio, nos quais você deve aproveitar e ler uma historinha, pra relaxar, junto com uma nova sessão de cólicas virão uma série de bolhas fecais, que resultarão em um novo fluxo de merda, dessa vez mais forte, molhando inclusive sua coxas.

6. Cessado novamente o fluxo, enrole cerca de 1 metro de papel higiênico e tire o grosso, pra você não levantar e pingar merda na toalhinha do chão. Não vista a cueca, porque você ainda estará imundo e, provavelmente, com cheiro de bunda de babuíno.

7. Dê quatro descargas.

8. Tome um banho. Demore cerca de 20 minutos, concentrando-se na lavagem do ânus, nádegas e coxas.

9. Acenda três caixas de fósforos. Um pouco de gasolina no vaso também é eficiente na remoção do aroma deixado. Coloque fogo. Só saia quando apagar.

10. Sua bunda vai estar ardendo muito. Mas isso já é problema seu.


Para ilustrar nossa cagada, segue algumas fotos realmente interessantes sobre os seres-humanos e suas "obras"! :)


Cagada 1 - Essa não teve tempo! Foi muito rápido... Posted by Hello



Cagada 2 - Uma obra de arte! Posted by Hello



Cagada 3 - O que será que esse indivíduo comeu? Posted by Hello



Cagada 4 - Essa vai fuuunnnddoooooo! Posted by Hello



Cagada 5 - Fico imaginando o trabalho para fazer esse! Posted by Hello



Cagada 6 - Esse aqui pra descer vai precisar de no mínimo uns 10 baldes com água jogados de uma maneira rápida e precisa! Posted by Hello

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